Ahojte,
mám 39 rokov, a pred piatimi rokmi sme sa po deviatich rokoch manželstva rozviedli. Dôvodom bola manželova opakovaná nevera. Veľmi som vtedy preto trpela, trápila som sa a nevedela som pochopiť, ako mi to manžel mohol urobiť. Po čase som si našla iného partnera a zdalo sa, že život pre mňa konečne nadobudol nový zmysel – dokonca sme s Jurajom začali hovoriť už aj o svadbe. Napriek tomu sa stalo, že som svojho partnera po dvojročnom vzťahu podviedla s iným mužom, pretože som jeho sexuálnej príťažlivosti jednoducho nedokázala odolať… Priznala som sa svojmu partnerovi a oľutovala som to, ale keďže sme sa nad to nedokázali preniesť, nasledoval rozchod. Pre mňa však nebol taký bolestivý ako pre Juraja, pretože som zakrátko začala žiť s Filipom, kvôli ktorému som bola svojmu partnerovi neverná. Všetko sa zdalo byť úžasné, aj chémia medzi nami dokonale fungovala, ale napriek všetkému som to urobila znova: Svojho partnera som podviedla s kolegomTomášom, ktorý mi už dlhší čas nadbiehal – napriek tomu, že je ženatý…. Nie, nebolo to v pláne, ale jednoducho sa to raz, po jednej podnikovej akcii, ktorá končila neskoro v noci, stalo… Teraz si to vyčítam a som znechutená sama zo seba. Ako som to mohla vôbec urobiť? Prečo zrazu teraz nedokážem byť verná práve ja, keď som manželovou neverou v minulosti tak trpela? Mám sa so svojím sexuálnym úletom priznať Filipovi? Myslíte si, že by ma pochopil a odpustil by mi neveru? S Tomášom nemám žiadne plány – bola to len taká jednorazovka a najradšej by som na to zabudla, a myslím si, že aj Tomáš… Bojím sa však, že sa v minulosti vo mne niečo zlomilo a že po čase zatúžim po niekom inom, komu podľahnem a znovu budem neverná. Vo svojej podstate sa tomu bránim, ale bojím sa, že napokon znovu podľahnem svojej túžbe. Čo mám robiť, aby sa mi moju sexuálnu žiadostivosť podarilo udržať na uzde? Poradíte mi niečo?
Denisa
Woman radí:
V rubrike “Woman radí “na vaše otázky pravidelne budú reagovať Karin a Štefan. Keďže zvyčajne ide o medziľudské vzťahy, citové problémy, ale aj iné otázky intímnejšieho charakteru, s ktorými si neviete poradiť, možno vám pomôže, ak sa k vášmu problému vyjadrí žena i muž. Dúfame, že vám pomôžeme správne sa rozhodnúť…
Ako to vidí Štefan:
Denisa, si úplne normálna žena. Dobiehaš síce niečo z minulosti, ale myslím, že Ťa to čoskoro prejde. Tvoja sexualita je na vrchole, chutí Ti to najviac, chceš to – podľa mňa si normálna štyridsiatnička, ktorá ma rada život – ale nie si nymfomanka.
Evidentne Ti je jasné, že nemôžeš a asi ani nechceš, podľahnúť každému príťažlivému chlapovi, s ktorým sa zoznámiš…. Ale tiež je jasné, že niekedy to na Teba príde a dostaneš chuť na niečo nové, čo je asi v pohode, ak to však vieš ustáť. Ľudia sa od zvierat líšia tým, že vedia svoje pudy ovládať… Je mi sympatické, že Ťa Tvoja nevera trápi. Otázočkou tu je, či Tvoja sexuálna žiadostivosť môže byť naplno uspokojená Tvojím partnerom, alebo tá „posadnutosť sexom“ je len Tvoja nezodpovedná túžba po flirte a spoznávaní niečoho nového.
Filipovi, prosím, nič v žiadnom prípade nehovor, to nerozchodí, nepochopí a neodpustí a následne skončíš zase v inej náruči – to asi nechceš.
Ak je to však o neustálej potrebe sexu, ktorý Ti nevie poskytnúť ani Tvoj partner, tak je to na doktora – byť Tebou, tak by som to v mene zachovania vzťahu určite skúsil. Nadobudol som dojem, že na Filipovi Ti dosť záleží… a za konzultáciu veľa času nedáš a porozprávať sa so skutočným odborníkom pomôže – nie je tu nič, za čo by si sa mala hanbiť.
Držím Ti palce a potichu závidím Filipovi, 😳
Ako to vidí Karin:
Denisa, príčinu svojich sexuálnych úletov možno tak trochu tušíš aj Ty sama – veď ako si uviedla: “ Bojím sa však, že sa v minulosti vo mne niečo zlomilo a že po čase zatúžim po niekom inom, komu podľahnem a znovu budem neverná. Vo svojej podstate sa tomu bránim, ale bojím sa, že napokon znovu podľahnem svojej túžbe…“ To, že Ťa partner po deviatich rokoch manželstva opakovane podviedol, zanechalo na Tebe asi hlbokú stopu – ak nie jazvu… Tvoje sklamanie, keď si zistila, že Ťa manžel podvádzal, mohlo vyvolať u Teba určitú traumu z dlhšie trvajúcich vzťahov. Jednoducho, akoby si sa vo svojom vnútri obávala, že Ťa partner znovu podvedie, opustí a že Ty budeš zase nešťastná. A to predsa nechceš! Oveľa príjemnejšie je predsa vychutnávať si príjemný pocit, že môžeš mať muža, po ktorom túžiš a že práve tento muž túži po Tebe“. Píšeš síce, ako sa obávaš, že po čase znovu podľahneš novej túžbe, ale Tvoje sebavedomie sa spamätalo a v dôsledku uvedomenia si vlastnej sexuálnej priťažlivosti sa ešte upevnilo. Vychutnaj si ten skvelý pocit, aké je to byť milovaná a zamilovaná, ale určite by si sa nemala vrhať do náruče každého príťažlivého muža, ktorý sa objaví na obzore. Alebo – ak máš na niečo také chuť – neviaž sa na nikoho a nesnaž sa o trvalý vzťah – zrejme si naň ešte nedozrela a potrebuješ sa spamätať zo svojho nevydareného manželstva. Možno máš pocit, že vďaka deviatim rokom, ktoré si prežila v manželstve, si veľa toho zameškala – tak teraz to tak podvedome skúšaš dobehnúť. Ak raz nájdeš toho pravého, ktorý Ťa bude vzrušovať celou svojou bytosťou a rovnako tak aj Ty jeho, určite Ti nevera po rozume blúdiť nebude. A ak náhodou áno, tak potom by si sa naozaj možno mala poradiť s odborníkom. Momentálne si však nemyslím, že by si bola nymfomanka – skôr si myslím, že Ti vo vzťahu s Filipom niečo chýba – skúste si o tom pohovoriť, ale o svojom úlete s kolegom mu radšej nehovor… Určite by nemal pochopenie… 😳
