Ahojte,
Mám 34 rokov a už 6 rokov žijem s priateľom v spoločnej domácnosti. Najprv to bola veľká láska a nebývali sme spolu, ale asi po polroku sme si prenajali spoločný byt. Na prvý pohľad žijeme spolu ako manželia, ale tí z nás asi nikdy nebudú…
Pali, môj partner, sa totiž ženiť nechce. Vraj, načo už teraz? A dieťa tiež nechce. Hovorí, že ešte sa na to necíti… Vyhovuje mu to tak, ako to je, a ak sa mi nepáči, nech sa zariadim ináč. Urazilo ma to. Pretože v kútiku duše som od začiatku nášho vzťahu snívala o tom, že on je ten pravý, za koho sa vydám a s kým si raz založím rodinu. Rozhodla som sa teda po svojom:
Chcem dieťa a roky mi utekajú… Vysadím antikoncepciu, ale Palimu nič nepoviem. Veď načo aj? Nechce sa ženiť, a nechce ani dieťa. Ak by som mu povedala, čo zamýšľam, určite by nesúhlasil. Ja som však s ním strávila svoje najkrajšie roky, ľúbila som ho a určite si teraz narýchlo a nasilu nebudem niekoho hľadať… Keď otehotniem, poviem mu to, ale súčasne aj to, že sa o dieťa chcem starať sama. A nech sa teraz on zariadi po svojom! On túži po slobode, ale ja po dieťati. Tehotenstvom si nechcem nič vynucovať, vzťah nasilu by ma urážal. Zvládnem to aj sama…
Myslíte, že je moje rozhodnutie správne? Čo ak to raz oľutujem…?
Nela
Woman radí:
V rubrike “Woman radí “na vaše otázky pravidelne budú reagovať Karin a Lucian. Keďže zvyčajne ide o medziľudské vzťahy, citové problémy, ale aj iné otázky intímnejšieho charakteru, s ktorými si neviete poradiť, možno vám pomôže, ak sa k vášmu problému vyjadrí žena i muž. Dúfame, že vám pomôžeme správne sa rozhodnúť…
Ako to vidí Lucian:
Milá Nela, Tvoja dilema je stará ako ľudstvo samo. Akurát, že u našich prababiek nebola antikoncepcia a tehotenstvo sa považovalo skôr za požehnanie pre perspektívu budúcich pomocníkov okolo gazdovstva. A, samozrejme, aj pre nádej na prvorodeného dediča, hoci aj neveľkého majetku. Nečakané, neželané, či nastrojené tehotenstvo sa spája skôr s milenkami, než manželkami.
Ako povedal pre knihu „Prvá pomoc pri partnerských problémoch“ známy sexuológ a špecialista na manželské vzťahy Dr. Miroslav Plzák: „…nevera nie je morálnou hrozbou. Hrozbou je skôr pohlavná choroba, ale ešte viac tehotenstvo milenky, ktorá si vás chce urvať len pre seba. Ale to sú veci praktické, nie morálne.“ A aby sme to mali už úplne jasné, citujme z tej istej knihy známeho českého herca Miloša Kopeckého: „Manželstvo je veľmi praktická inštitúcia. Muž by inak potreboval najmenej päť osôb okolo seba. Upratovačku, práčku, kuchárku, milenku, záhradníka a ktovie koho ešte. Takto má jednu ženu, čo je praktické, pretože s tou ženou to stihne naraz všetko.“ Na to sa v knihe dodáva: „Takýto prístup zaberá však len v prípade, že na druhej strane tejto nerovnice nie je taká cudzia žena, ktorá robí všetko možné aj nemožné (vrátane vydierania tehotenstvom), aby muž od rodiny odišiel.“
Všimla si si tie výrazy – (neželané) „tehotenstvo milenky“, či „vydieranie tehotenstvom“? Z toho vyplýva jasné riešenie. Ak sa pokúsiš o takéto „pokútne“ otehotnenie, nemusí to nutne dopadnúť zle, ale ten Tvoj partner zasa nie je taký hlúpy, aby neprišiel na to, že si ho podviedla. A začať rodičovstvo podvodom? Áno, máme unikátny príklad. A opäť z Čiech. Slávny režisér Jiří Menzel si v pokročilom veku vzal za manželku o 40 rokov mladšiu Olgu. Tá, pochopiteľne, chcela dieťa, ale Menzel nie. Tak to vyriešila šalamúnsky: Nechala si „urobiť“ dieťa jeho mladším režisérskym kolegom a potom sa svojmu manželovi s tehotenstvom priznala. Bolo to krkolomné, ale dopadlo to šťastne. Menzel nevlastné dieťa prijal. Ale takéto experimenty sú riskantné.
Takže, moja dobrá rada znie – tehotenstvo nie je jednorazový trik, ale záväzok na celý život. Ak chceš, aby Tvoj partner budúce dieťa prijal, je vôbec najjednoduchšie (ale iste aj najťažšie) jednoducho mu vysvetliť, že je čas na založenie rodiny. To znamená manželstvo a tým pádom automaticky deti. Dobrou cestou nie je priamy „pohovor“ niekde v kuchyni, keď on po práci hltá večeru ,a už vôbec nie romantická verzia toho istého pri sviečkach, ale názorný príklad! Zobrať ho do rodiny, kde sú malé deti a je šanca, že to v ňom prirodzený rodičovský pud prebudí samovoľne. A ak sa stane takáto spoločnosť pre vás prirodzenou, prirodzenou bude aj myšlienka na vlastné dieťa, či deti. Uvedom si, že on to dieťa bude musieť tak či onak zobrať na vedomie. To „tak“ znamená šťastné otcovstvo, to „onak“ je sklamanie z podvodu a možný rozchod s tým, že bude na to dieťa aj tak musieť platiť. Je to dilema, ja viem, ale veci sú vždy trvácnejšie po dobrom, než po zlom. A podvodné tehotenstvo veľa dobra nenarobí…
Ako to vidí Karin:
Nela, prečo si si taká istá, že najkrajšie roky Tvojho života boli práve tie, ktoré si prežila s Palim…? Veď máš ešte len 34 rokov, tak to by bolo veľmi zavčasu myslieť si, že to najkrajšie máš už za sebou… Skôr by som povedala, že máš za sebou to najkrajšie, čo Ti vzťah s Palim mohol dať. Aspoň v takej podobe, v akej ho máte a zažívate teraz. Nemôžem si pomôcť, ale mám taký pocit, že takéto dlhé spolužitie, navyše, ak ON dieťa odmieta, máva dosť často takýto koniec. Kým si bola k jeho predstavám o spoločnom živote zhovievavá, všetko bolo O.K. Ak by si však trvala na tom, že dieťa predsa len chceš, zistíš, že to už prestáva byť také krásne… Ak sa bude cítiť pod tlakom, nakoniec to možno bude on, kto váš vzťah ukončí a nájde si mladšiu, ktorá dieťa ešte nechce. Takže zase bude mať na chvíľu pokoj a môže si užívať… Napriek všetkému, určite by som Ti neradila vysadiť antikoncepciu a otehotnieť síce s Palim, ale bez jeho vedomia.
Nebolo by to fér – voči nemu, ani voči vášmu dieťatku. Myslím si, že ak by Tvoj plán vyšiel a rozhodla by si sa dieťa vychovávať sama, zistila by si, že z krásnych spomienok na váš vzťah dlho nevyžiješ a že by si neraz zažívala ťažké chvíle, keď by si si svoje materstvo ani nemala kedy užívať. A ver mi, že mamička, ktorá svoje dieťatko vychováva sama, takýchto ťažkých chvíľ zažíva viac než dosť. Nehovoriac už o tom, ako by Ti jedného dňa mohla byť ťažko, keď by si mala svojmu dieťatku vysvetliť, prečo ocko nebýva s Vami…
Nela, nekomplikuj si zbytočne život. Skús sa s Palim ešte raz a najmä pokojne pozhovárať a jasne mu všetko povedz – že to je práve on, s kým si si raz chcela založiť rodinu a že po toľkých rokoch spolužitia cítiš potrebu, aby sa Váš vzťah posunul do vyššej roviny. Aj to, že by si sa veľmi chcela stať mamou. Ak naďalej bude trvať na svojich predstavách, rozlúč sa s ním. Začni žiť nový život a určite sa nespoliehaj na to, že Paliho opustíš až potom, keď stretneš niekoho nového a zaujímavého, kto by sa možno mohol stať otcom Tvojho dieťaťa. Želám Ti veľa šťastia!
