Zdravím,
Mám 42 rokov, som vydatá a máme dve deti. Vlastne by sa na prvý pohľad mohlo zdať, že všetko je v poriadku – ale asi nie je… Problém je v tom, že môj manžel asi pred polrokom zmenil zamestnanie a odvtedy sa akosi často stretáva so svojou bývalou kolegyňou z práce. Nejako sa mi to nezdá… Je pravda, že predtým sedeli spolu v jednej kancelárii – museli teda úzko spolupracovať. Takže keď sa stretli párkrát po tom, ako manžel zmenil zamestnanie, brala som to tak, že ešte musia doriešiť a dotiahnuť nejaké veci, ktoré ostali nedokončené, ale už sa mi to nejako prestáva páčiť. Stretávajú sa každý týždeň a vidím, že manžel začal o seba aj viac dbať a ak sa niekam pohne z miestnosti, všade so sebou nosí mobil – ešte aj do kúpeľne a na WC.
Viem, že si často posielajú správy a viem, aj to, že nie sú celkom nevinné – párkrát sa mi totiž podarilo nazrieť do jeho mobilu, keď spal… To, čo som si prečítala, ma zabolelo, pretože som zistila, že ich správičky majú dosť silný erotický podtón… Vôbec to nebolo o práci a povinnostiach – ako sa mi snaží manžel tvrdiť. Nemôžem sa mu priznať, že som mu pozerala do mobilu, ale keď mu poviem, že sa s Beátou (tak sa volá) stretáva akosi často, prevráti zrak a povie mi, že hádam by som nežiarlila, že oni sú len kamaráti, že si na seba za tie roky zvykli a že majú rovnaký zmysel pre humor.
Mne to však veľmi humorné nepríde – bojím sa, že už niečo spolu aj mali – manžel totiž občas príde domov aj neskoro v noci a zahmlieva o nejakých mimoriadnych pracovných akciách. Myslíte si, že mu môžem ešte veriť? A jestvuje vôbec priateľstvo medzi mužom a ženou? Tak, aby v tom nebol aj sex? Čo by ste mi poradili?
Monika
Woman radí:
V rubrike “Woman radí “na vaše otázky pravidelne budú reagovať Karin a Lucian. Keďže zvyčajne ide o medziľudské vzťahy, citové problémy, ale aj iné otázky intímnejšieho charakteru, s ktorými si neviete poradiť, možno vám pomôže, ak sa k vášmu problému vyjadrí žena i muž. Dúfame, že vám pomôžeme správne sa rozhodnúť…
Ako to vidí Lucian:
Milá Monika,
Ty si zrelá na užitočnú knižočku „Prvá pomoc pri partnerských problémoch“. V nej citujem MUDr. Miroslava Plzáka, zakladateľa vedy o manželstve, ktorý povedal: „Kým bude existovať párové súžitie, bude aj nevera.“ O tej je v knižke celá kapitola a hneď pridám dva ďalšie citáty. Stručne to vyjadrila istá Margaret Meadová: „Keď vymysleli pri cirkevnom sobáši záverečnú vetu ´Kým nás smrť nerozdelí´, priemerná dĺžka života sa odhadovala na 36 rokov.“
Amerického psychiatra M. Scotta Pecka, autora bestselleru Nepreskúmaná cesta, toto poznanie doviedlo k radikálnemu záveru: „Jedným z našich rozšírených mýtov je, že by sme mali byť celkom šťastní s jedným mužom, či ženou, že by nám jeden muž či žena mali dať zmysel života, že by vernosť nemala byť žiadnym problémom… To je nezmysel.“ Ako vidíš, nevera trápi ľudí na celom svete. Ale tiež treba dodať citát z vyjadrenia herca Miloša Kopeckého, ktorý mal iste bohaté skúsenosti so ženami, že „Nič sa nedá vyžiarliť, dá sa len prežiarliť“.
V Tvojom prípade to znamená, že podozrenia, ktoré máš, trápia v prvom rade Teba, a nie manžela. A načo je to dobré? Ak začneš príliš tlačiť „na pílu“, môže sa Ti stať, že celkom zbytočne vytvoríš neznesiteľnú atmosféru, ktorá vtlačí Tvojho manžela do náručia tej druhej, či s ňou niečo pred tým mal, alebo aj nie! Poznám prípad, keď atraktívny a úspešný muž bol svojej žene naozaj verný. Ale ona si domýšľala viac, než bolo zmysluplné, a doviedla to tak ďaleko, že stratil nervy, a jednoducho sa s ňou rozviedol. Márne ona teraz ľutuje…!
Na Tvoju otázku o priateľstve medzi mužom a ženou bez sexu odpovedal už kedysi dávno slávny herec Jan Werich a ako príklad uvádzal svoje priateľstvo s herečkou Jaroslavou Adamovou, s ktorou zohrali skvelý herecký duet v televíznej inscenácii „Kočár nejsvětejší svátosti“. Ale Tvoj problém je iný, Ty aktívne pátraš po možnej nevere manžela a tým trestáš len samu seba!
Všeobecne snáď platí, že manželská inštitúcia prechádza tretím (a rozhodujúcim?) štádiom pohľadu na manželskú vernosť. V tom prvom boli manželia k sebe pripútaní u nás katolíckou dogmou „spoločného života až po hrob“, či už sa im to páčilo, alebo nie. Pochopiteľne, že to tiež viedlo k paralelným vzťahom, ktoré sa buď tolerovali, alebo končili tragicky.
Druhé štádium nastalo po revolučnom uzákonení rozvodov – za čo vďačíme Veľkej francúzskej revolúcii a Napoleonovi, ktorý rozvody zhrnul do reformy občianskeho zákona. Na konci tej revolúcie po prvý raz presiahol počet rozvodov počet sobášov. Veci nabrali naozaj dramatický spád najmä potom, ako sa ženy ekonomicky osamostatnili.
Tak sme boli v predošlých desaťročiach svedkami extrému, keď žiadosti o rozvod podávali väčšinou ženy. Verme, že tretie štádium povedie k vyváženému pohľadu na rozvod. Priemerný ľudský vek je už naozaj pridlhý, aby nedošlo k občasným vybočeniam oboch partnerov. V takom prípade bude podstatná súdržnosť toho-ktorého páru a jeho ochota prekonať manželskú krízu.
A tu sme pri možnom riešení Tvojho problému. Máme dve možnosti. V tej prvej je možné, že Tvoj manžel sa s dotyčnou Beátou naozaj priatelí, čo nevylučuje aj príležitostný sex. Ale ako už napísal spomínaný Dr. Plzák, „kultivovaná nevera“ manželstvo občerstvuje. Takýto príležitostný neverník sa vracia domov aj s pocitom viny a tak sa snaží svoj prehrešok kompenzovať. Je pozornejší, štedrejší, ústretovejší. V neposlednom rade sa zvyšuje aj jeho sexuálny apetít, čo ocení aj manželka.
A dobrá príležitostná milenka zároveň nevdojak plní aj úlohu „bútľavej vŕby“, kde pri debatách o úskalí manželstva sa vie manželky aj zastať, či dokonca vysvetliť, prečo koná tak ako koná a manžela – milenca prinútiť, aby počúval ženské argumenty, na ktoré by doma nemal trpezlivosť. Čiže takýto bočný vzťah môže byť pre manželstvo dokonca pozitívnym.
V druhom prípade nejde o nezáväzný sex, ale o naozajstnú zamilovanosť. Tu ale zohrávajú veľkú úlohu hormóny a žiadna racionálna a logická argumentácia nepomáha. Zato pomáha čas! Takáto zamilovanosť trvá len určitú dobu a potom dochádza k vytriezveniu, keď sa muž vracia domov.
Mohlo by vás zaujímať
V najnovšom pokračovaní rubriky „Ako na chlapa“ uvádzam hneď dva pozitívne príklady. Hlavná rada pre oba prípady však znie: Neintervenovať, nevyzvedať sa, nepátrať, netlačiť „na pílu“. Veľkou zbraňou každej manželky je vytrvalosť, trpezlivosť a nadhľad. Iste predsa existuje dosť argumentov, aby ste svoje manželstvo udržali. A mimochodom, keď Ti píšem tieto rady, znie z rádia pieseň skupiny Elán, kde sa spieva „Ver mi, viem byť verný…“
Ako to vidí Karin:
Monika, pýtaš sa, či vôbec jestvuje priateľstvo medzi mužom a ženou – tak, aby v tom nebol aj sex… Dobrá správa znie: Áno, jestvuje. V niektorých prípadoch je to síce v takomto štádiu iba preto, že jedna zo zúčastnených strán sex jednoducho nechce, kým tá druhá zase vyčkáva, že možno raz predsa len z toho niečo bude… A niekedy sa aj dočká, pretože ako sa hovorí – „trpezlivosť ruže prináša“.
Ale teraz tá zlá správa: Myslím si, že v prípade Tvojho manžela a jeho bývalej kolegyne Beáty nejde iba o nevinné priateľstvo. Priatelia si zvyčajne nevymieňajú erotické esemesky… Ani ten mobil by so sebou tak obozretne a neúnavne nenosil! Veď čo ak by náhodou prišla nejaká správička od jeho milovanej a Ty by si si ju prečítala…?
Momentálne ich to oboch zjavne veľmi baví a vzrušuje, takže ak by si teraz začala robiť hysterické scény, dosiahla by si iba to, že by ušiel tam, kde mu nič nevyčítajú a kde ho privítajú s otvorenou náručou a rozostlanou postieľkou – teda za Beátou. Nepíšeš nič o tom, či je Beáta slobodná, vydatá, alebo rozvedená, či má deti… Viem, že v tomto prípade práve toto pre Teba nie je až také dôležité, ale v skutočnosti je to možno dôležitejšie ako si myslíš.
Ak je vydatá, možno si takto iba ozvláštňuje svoje manželstvo, z ktorého vôbec (najmä ak má deti) nemá chuť vycúvať. Takže ak by Ťa Tvoj manžel opustil a začal by na ňu robiť nátlak, aby sa rozišla s manželom, je možné, že radšej by opustila svojho milenca – čiže Tvojho muža.
Ak je však slobodná alebo rozvedená, tak to bude tvrdší oriešok, pretože asi je na love a ak by Ťa manžel opustil, jednoducho by sa aj hneď mal kam nasťahovať.
Dobrá rada znie: Aj keď to bolí, neunáhli sa. Prestaň sa pýtať, kde bol a najmä, či náhodou nebol s Beátou. Začni sa starať viac o seba. Zmeň účes, štýl obliekania a občas sa aj Ty niekam vyber, napríklad s kamarátkami. Veľmi sa mu o svojich voľnočasových aktivitách nezdôveruj. Ak máte deti, ktoré potrebujú ešte dozor, požiadaj ho, aby v čase Tvojej neprítomnosti bol doma on. Bez výčitiek a bez vysvetľovania… Uvidíš, že ho začne odrazu zaujímať, kde a s kým tráviš svoj voľný čas. Kvôli komu si začala o seba viac dbať. Muži sú skrátka takí. On si chce užívať, ale pri tom čaká, že Ty budeš doma trpezlivo čakať. Čakať, kým sa on nasýti toho, po čom túži a potom sa zase vráti do bezpečia a pohodlia vlastného domova.
Samozrejme, Ty mu ten pocit príjemného domova naďalej poskytuj, pretože je veľmi dôležité, aby sa domov vracal rád. Ak to nechceš urobiť pre seba, tak to urob aspoň kvôli Vašim deťom a pre to, aby ste Vaše manželstvo zachránili. Samozrejme, pokiaľ máš ešte záujem… Čas mnohé vyrieši, takže sa neunáhli a tvár sa, že si nič nezaregistrovala a že chceš občas iba trochu voľna pre seba… Držím Ti palce!
