Zdravím,
mám taký problém… a neviem, čo s ním, či nie som nymfomanka. Vydávala som sa ako 26-ročná, po skončení vysokej školy. Všetko sa zdalo také ideálne – nasťahovali sme sa do bytu po starých rodičoch a nanovo sme si ho zariadili. Naštartovali sme svoju kariéru a naplno sme sa jej venovali, deti sme ešte nechceli.
Mali sme veľa priateľov, s ktorými sme sa cez víkendy stretávali a zabávali sme sa. Skrátka, užívali sme si život.
Žiaľ, ako sa ukázalo, môjmu mužovi sa zabávanie zapáčilo a začal chodiť s kamarátmi po krčmách a popíjať častejšie než bolo únosné. A tak sme sa postupne odcudzovali, pretože domov prichádzal často podnapitý a podráždený. Nič nepomáhalo, zdalo sa, že kamaráti mu boli prednejší než ja.
Ja som však veľmi túžila po láske a nežnostiach, a tak som našla útechu v náručí iného ženatého muža, ktorý, ako mi tvrdil, nedostával od manželky po sexuálnej stránke to, po čom túžil. So mnou mu však bolo nádherne a mne s ním tiež. Dohodli sme sa, že sa obaja necháme rozviesť, ale napokon som to po piatich rokoch manželstva urobila iba ja. Môj milý sa rozhodol ostať pri svojej manželke a ja som začala mávať depky.
Našťastie, našiel sa vhodný utešiteľ, sympaťák, ktorý však často kvôli práci cestuje, takže bývame spolu iba tak raz za dva týždne. Naše milovanie je síce nádherné a vášnivé, ale mne sa to máli. Ako sa zdá, môj nový objav svoj spôsob života veľmi meniť nechce, ani sa netúži veľmi viazať. No a ja zase neviem držať svoju žiadostivosť na uzde…
Keď si už neviem rady, stretávam sa so svojím exmilencom, ktorý síce ostal pri manželke, ale podvádzanie mu nevadí…
Som nešťastná z toho, ako som dopadla, ale ináč to nezvládam. Myslíte si, že som nymfomanka? Ale ja tých mužov skutočne ľúbim. Čo by ste mi poradili? Vyzerá to tak, že nemám šťastie na normálny vzťah…
Amélia
Woman radí:
V rubrike “Woman radí “na vaše otázky pravidelne budú reagovať Karin a Lucian. Keďže zvyčajne ide o medziľudské vzťahy, citové problémy, ale aj iné otázky intímnejšieho charakteru, s ktorými si neviete poradiť, možno vám pomôže, ak sa k vášmu problému vyjadrí žena i muž. Dúfame, že vám pomôžeme správne sa rozhodnúť…
Ako to vidí Lucian:
Milá Amélia,
v prvom rade Ťa môžem ubezpečiť, že nymfomanka určite nie si, alebo máš od nymfomanky aspoň ďaleko. To tu poznáme z histórie iné preborníčky! Ako sa píše v mojej knihe „Abeceda sexu a erotiky“ (vyd. Ikar): „Už z rímskych čias poznáme hriešnu manželku rímskeho cisára Claudia, Messalinu, ktorá na „výdrž“ úspešne súťažila s najzdatnejšími rímskymi prostitútkami. V počte po sebe obslúžených milencov porazila vraj aj tie najvýkonnejšie. Kým v tomto prípade sa môžeme spoľahnúť len na odhady, vo Francúzsku výkon svojich šampiónov zrátali presne. On sa volal Armandu Duplessis de Richelieu (1696 – 1788), bol prasynovcom známeho kardinála, vojvodom a dokonca úspešným maršalom. Najradšej však bojoval na poli lásky, pričom podľa záznamov francúzskej tajnej polície vyšiel víťazne z viac ako troch tisícov ľúbostných bitiek. Ako uvádzajú anály „aktívne v nich vystupovali takmer všetky len trochu pekné členky francúzskych štátnych divadiel, ktorým robil nadšeného intendanta.“ Jeho súperkou v tejto disciplíne bola za panovania Ľudovíta XIV. slávna kurtizána Duboisová. Mala záľubu v počtoch a o svojich milencoch si robila záznamy. Píše sa o nej: „Keď dospela k číslu 16 527 vzdala sa počítania – nie však lásky.“
V Tvojom konkrétnom prípade sa potvrdzuje, že nie si nymfomanka aj vďaka tomu, že sa k Tebe milenci vracajú. Pred skutočnou nymfomankou muži utekajú, lebo je neukojiteľná a to ich odrádza. A že máš vo svojom veku potešenie zo sexu zasa nie je preto, že by Príroda chcela akurát Teba potešiť, ale (nemá to byť sklamanie, len vysvetlenie) preto, že Ti už tikajú „biologické hodiny“ a Príroda takto láka každú zrelú ženu, aby mala čo najviac pohlavných stykov a tým sa zvýšila šanca otehotnenia. Paradoxne, o výhodách nevery sa dočítaš v knihe e-knihe Príručka do postele: Láska – Sex – Orgazmus. Len si to uži…
Mimochodom, podľa štatistiky takmer 60 % opýtaných prehlásilo, že si užili lásky aspoň raz do týždňa, kým vzácne 4 % sa hlásili k láskaniu denne. V týchto pretekoch vášne celkovo vedú vo svete tí, čo spolu žijú „na divoko“ (to je Tvoj prípad) pred manželskými pármi a jednotlivcami bez stáleho partnerského vzťahu. Tí prví sa dostali k sexuálnym potešeniami v priemere 145-krát (takže viac ako každý tretí deň), kým manželské páry o tretinu menej (100-krát) a jednotlivci našli potešenie v posteli len 85-krát. Vysvetlenie je prosté – nemanželské páry sú si viac „po ruke“ a navyše im v partnerských radostiach väčšinou nebráni prevádzka klasickej rodiny s deťmi. Jednotlivci (tzv. „singlisti“) sa zasa zo svojich ľúbostných stretnutí vedia tešiť viac, ale nedostanú sa k nim až tak často. Možno aj preto z dávnejšie uskutočnených štúdií vieme, že až dve tretiny mužov a polovica žien uvádzajú, že sa im dostáva menej sexu, než by chceli. V tomto smere sa teda nemáš na čo sťažovať.
A že máš komplikované vzťahy s mužmi? Žiaľ, žijeme takú dobu, že normálne je už pomaly nenormálne. To ale neznamená, že toho pravého nestretneš už zajtra. Držím palce…
Ako to vidí Karin:
Amélia, nemyslím si síce, že si nymfomanka – aspoň zatiaľ nie… Ale nejako sa mi nepozdáva to, ako situáciu momentálne riešiš. Všetko nasvedčuje tomu, že ani utešiteľ – sympaťák, ani Tvoj exmilenec, ktorý sa síce s manželkou rozviesť nechce, ale zato si s Tebou užíva sexuálne radovánky, nie sú pre Teba vhodným riešením. A ak vo vzťahu s nimi budeš pokračovať, zrejme toho pravého ani tak skoro nestretneš. Ak by si toho sympatického utešiteľa, ktorý často a veľa cestuje, skutočne tak milovala ako píšeš, asi by si ho nepodvádzala so svojím exmilencom, ktorý vlastne milencom nikdy neprestal byť… Mimochodom, vedia tí dvaja o sebe…? A Tebe by neprekážalo, keby ten Tvoj často cestujúci utešiteľ mal niekde tiež nejakú utešiteľku…? Ak naozaj túžiš po normálnom vzťahu, nechaj svojho exmilenca jeho manželke a ujasni si, čo očakávaš od svojho druhého vzťahu a či je perspektívny. Ak áno, určite by nemalo byť pre Teba problémom, aby si v čase, keď je odcestovaný, potrebovala nejakého náhradného milenca. V opačnom prípade niečo nie je v poriadku. Normálny vzťah vyzerá ináč – zrejme si toho pravého ešte nenašla…
