Máte radi búrky? A čo hádky? Odpoveď bude závisieť od toho, aký druh. Niektoré búrky máme radi, najmä také, ktoré nenarobia škody a osviežia vzduch.
Tie pustošivé by sme radi udržali pod kontrolou. Obdobné je to s hádkami. Sú také, ktoré prečistia vzťah, aj také, ktoré ho položia na lopatky. Pri hádkach sa neraz naše snaženie podobá odhodlaniu udržať búrku v pohári. Robíme, čo môžeme, ale v nejakom momente nám vyrazí viečko. Odohrá sa to zvyčajne po „neškodnej“ reakcii. Šesť takých, ktoré sa o konfliktné búrky postarajú bez veľkej námahy, vám dáme do pozornosti. Začíname prvými troma
1. Ostrý otvárač
„To ti ako mohlo napadnúť?“„Počúvaš sa ty vôbec, čo mi hovoríš?“
Isto ste postrehli, že takouto poznámkou zaručene zvýšite napätie. Paralela s otváračom je v tom, že sa dostane von aj to, čo bolo ukryté pod povrchom, na dne konzervy. A hoci obsah zvyčajne priamo nesúvisí s témou, neriešených problémov je zrazu celý batalión. Každý výrok, aj ten neškodný, je nebezpečný. Najmä vtedy, ak je interpretovaný so skrytým významom. Namiesto toho, aby sme priamo povedali, o čo nám ide, podsunieme do éteru niečo v zmysle: „Už je večer a ja som sa stále nedočkala toho, čo si mi ráno sľúbil!“
Ako situáciu zachraňovať
Nech ste v akomkoľvek pokušení vytasiť niečo z arzenálu otváračov, najlepšie urobíte, ak si postrážite jazyk. Hoci by vám sarkazmus či irónia priniesli úľavu, bude to iba dočasné. To, čo bude nasledovať, vám dobré pocity nenavodí. Debata sa totiž stane nekonštruktívnou a obviňujúcou. Pýtajte sa priamo, otvorene a k veci, ušetríte si poskakovanie cez mínové pole emočných nástrah. „Ráno si mi sľúbil, že sa porozprávame. Môžeme teraz, alebo si dohodneme nejaký čas, než pôjdeme spať?“
2. Čítanie myšlienok
„Je mi jasné, čo si chcel povedať! Nenamáhaj sa!“
Vždy, keď sa pristihnete pri tom, že viete, čo si ten druhý myslí, zastavte sa. Práve toto vyrába problémy. Môžete iba predpokladať reakciu toho druhého, aj keď si myslíte, že ho poznáte. Nie ste v jeho hlave. Za vyrieknutým neraz počujeme niečo, čo sme tam my sami vložili. Stáva sa nám, že pochopíme to, čo niekto vyriekol inak, než to bolo mienené. Zabúdame, že nie sme jasnovidci.
Ako situáciu zachraňovať
Domnienky si zvyčajne vytvárate vtedy, keď neexistujú fakty, ktoré by váš názor podporili. Vyhnete sa ich produkcii, ak si priamo u toho druhého overíte a vyjasníte, čo ste počuli. Napríklad: „Keď si povedal…, myslel si v skutočnosti…?“
3. Vždy a všade
„Toto sa mi nemôže podariť, je to príliš zložité.“ „Nikdy sa to nenaučím, je to zbytočné.“
Poznáte to, ráno vykročíte zlou nohou, oblejete sa kávou, nič nestíhate, do toho nepríjemný telefonát a počas celého dňa sa nad vami vznáša pocit márnosti. Takýto druh frustrácie nie je sám o sebe nebezpečný pre naštartovanie konfliktu. Ale dopomáha k nemu. Reakcie, ktoré vyvoláme svojou negatívnosťou, budú zádrapčivé a z nás sa stane zápalná šnúra.
Ako situáciu zachraňovať?
Keď sa chcete vyrovnať s negatívnymi udalosťami, potrebujete ich vnímať ako jednorazové a dočasné. Pomenujte si pre seba, čo sa skutočne stalo. Nech je to konkrétne a jasné: „Som namrzená, lebo som chcela vstať v pohode a usmievať sa. Zatiaľ sa nechávam unášať zlosťou, že veci nie sú podľa mojich predstáv. Som na seba nahnevaná!“ Máte právo sa tak cítiť a tým, že si to dovolíte, namrzenosť sa môže rozplynúť. Hlavne, keď zameriate pozornosť na niečo, čo vám zdvihne náladu. Nepotrebujete z niekoho urobiť hromozvod na svoju zlú náladu, potrebujete ju „odparkovať“ mimo seba tým, že sa zameriate na získanie pozitívnej emócie.
Keď zistíte, že niekto na vás skúša „vždy a všade“, neberte to doslovne. Spomeňte si, keď ste vy v stresovej a konfliktnej situácii, čo všetko z vášho hromženia myslíte vážne.
Ďalšie tri spúšťače hádok nájdete v pokračovaní o týždeň.
Janette Šimková pomáha hľadať odpovede na otázky súvisiace s rozvojom vašej osobnosti
Janette Šimková
